Sobre homens…

Mulher solteira procura…

Jovem leitora conta as desventuras da busca de um namorado “só mais ou menos”.  As exigências parecem modestas: que tome banho pelo menos uma vez por dia, não arrote à mesa (pelo menos enquanto os pais – dela- estiverem presentes), não respingue o assento sanitário (começa a complicar). Que coma de boca fechada e não babe, quando a loura belzebu passar rebolando.

Não palite dentes (de uma forma ou de outra), use sapatos e não apenas tênis, coma mais que bife-batata-frita-arroz-feijão-e-farofa-de-ovo, suporte ir a três o quatro festas a cada ano (inclusive casamentos), não insista em usar havaianas no shopping “por que o Luciano Huck usa”. E o mais importante: que goste de mulher, pois só ser “hétero”, não basta.

Homem que realmente gosta de mulher aprecia a amada “toda arrumada” e é generoso em elogios simples, mas eficazes.  “Nossa, como você está linda!”- e o bom humor vai durar até a próxima TPM.

Esse homem especial aprecia sua mulher cheirosinha, arrumadinha e outros “inha”, e jamais a deixará lavar louças no dia em que fez as unhas.  Não é meigo? Aliás, ele nota quando ela usa esmaltes diferentes! (Ou corta o cabelo, etc.etc.)

Quando ele ouve lamúrias sobre estar gorda (e só se ela tiver engordado muito, mesmo) abraça-a, dizendo que é linda de qualquer maneira e que, se quiser, será solidário na dieta e na malhação, que tal?

Tudo isso vai fazer diferença, daqui muito tempo, quando ele procurar a própria cabeleira e só achar uma enorme e reluzente “testa” mas ela ainda o achar “um gato”. Ou quando tentar a velha “corridinha” arfando feito um condenado, e ela der a maior força. Coisas de casal.

Mas o que nossa amiga tem encontrado daria um livro. Ou uma crônica, vá lá. Dos bonitos e sarados já desistiu – a maioria está mais interessada nos próprios bíceps. Ou em outros bíceps, se é que me entende.

Os maníacos por saúde – mesmo os bonitos – geralmente são chatos. Lembram do Paulo Zulu? Lindão, né? Mas já imaginou conviver com quem não só cultiva a própria salada, como pesca – e prepara (na grelha, só com um fiozinho de azeite extravirgem do Mediterrâneo) o almocinho trivial? Chega um momento em que a gente pede a Deus alguém que odeie alface e curta uma picanha sangrenta, arre!

Que assunto se pode ter com quem só lê sobre alimentação e vive em lojas de suplementos e alimentos naturais? “E aí, já viu o própolis?”. ”A Bardana está linda!”. Que diabos é bardana?

Metrossexuais, ela me diz que é melhor só “pegar” (para largar sem remorso) a levar para casa – ou para o cartório. Ele vai usar seu filtro solar de grife, seu secador e – suprema audácia- vai fazer botox naquela dermatologista que você anda doidinha para consultar, mas só atende particular. Imperdoável!

Nossa coleguinha também prefere manter distância dos “maiametes”. São novíssimos ricos sem educação, tipo que ganhou muito dinheiro, geralmente a custa de políticos e falcatruas. E que, destarte (destarte é ótimo, né?) gastarem fortunas em mimos tecnológicos, só viajam para Miami e Riviera  Maia, paraíso mexicano que ricos sem cultura adoram “arrotar” terem passado uma ou duas semanas, enquanto não arriscam destino mais exótico, “up grade” necessário para contar vantagem naquelas rodas de pick-ups enormes, no Atalaia.

Bem a crônica está no final e o que podemos dizer à nossa leitora? Persevere e peça ajuda a Santa Rita e Santo Expedito, quem sabe consegue uma forcinha?  No mais, costumo dizer que não se acha maçã em limoeiro, minha cara. Resumindo: procure nos lugares certos. Boa sorte, de qualquer modo; as estatísticas dizem que você vai precisar.  (E esqueça a toalha úmida na cama, já viu que tem coisa pior, não é mesmo?)

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